M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde o pau esta apontado. Além disso, as vezes, esse buraquinho fica meio grudado, errando uma dispersão de jatos.
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Para marcar território.
M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!
M: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?
M: Por que vocês adoram transar por tras?
H: Para poder continuar assistindo TV.
M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantastico sem precisar assistir ao jogo todo.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.
M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nadegas das parceiras.
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.
M: Por que vocês ficam putos se a gente não da no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada...
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja esta sempre molhadinha.
2. Cerveja nâo reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja nâo pede para a gente ver filmes tipo "Love Story"
.4. Cerveja nâo tem mãe
.5. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
6. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o maximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer esta em contar.
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!
M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porque quer, e não por que vocês pedem.
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H:Você acha que só você é gostosa???
M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.
M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.
M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.
M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade?
M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.
M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato posicionamento.
M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de veado!!!
RIR E O MELHOR REMEDIO:
No elevador:
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador para e fica às escuras. Há o som de um beijo seguido de um tapa, a luz volta e todos ficam calados pensando o seguinte:A freira: Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa.A garota: Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa.O argentino: Esse brasileiro de mierda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu.O brasileiro: Há, há, há... beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino.
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Rapidinhas:
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros...
Porque Hitler matou os judeus?- Porque não conhecia os argentinos.
O que dá o cruzamento de cearense com argentino?- Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.
Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?- O resto da família.
O que é o ego?- O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?- Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele acha que vale.
Por que há tantos partos prematuros na Argentina?- Porque nem as mães agüentam um argentino por nove meses!
Por que é que os homens argentinos em geral preferem não casar?- Eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
Por que é que não há terremotos na Argentina?- Porque nem a terra os engole.
O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: - Papai, quando yo crescer quiero ser como usted. O pai todo orgulhoso pergunta - E por que filho? - Para tener un filho como yo.
P: Você sabe como chamam os argentinos no Peru? R: De espermatozóides, porque de um milhão, só um é gente
P: Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina? R: Maradona LTDA.
Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada México - Cuernavaca. Durante duas horas, fica vendo distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso: - Que tanto o senhor observa? - Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.
